El carácter de un luchador

Quisiera poder dejarme caer, rendido por fin, en los brazos del destino, quisiera que mi único aliento fuera exclusivo para saborear el fracaso, anhelo poder palpar y sentir el suelo de la impotencia y la frustración, quisiera contemplar mi vida desde la menos funcional de sus interpretaciones; pero soy un luchador y desconozco que se siente, mi voluntad no me obedece, ella se estremece de mis ordenes y me ignora agraciada por mis sueños, mis propósitos la alientan, mis metas la estimulan y mis objetivos le cobran, su anarquía es similar a la de la impropia esperanza, no hay como apagar la luz que de ella emana, tan radiante y aveces ilusa; después de empezar a recordar el por qué de querer rendirme, entiendo desde otro punto de vista a la vida; tal vez somos en función de nosotros mismos pero somos nosotros mismos una variable dependiente del comportamiento del entorno, aunque mi entero egoísmo quiera que nosotros solo dependiéramos de nosotros. La diligencia se completa cuando lo típico se haga tan ajeno a lo propio que mi sustento sea el resultado de la felicidad, acostumbrado no estaré. 

¿que se sentirá perder todo? 

Venimos al mundo con un lineamiento claro, crecer, reproducirse, trascender y morir; venimos a poblar y a enseñar a poblar, como animales, ajenos de la razón, viviendo del costumbrismo consumista que evoca en los grandes pensadores ulceras de nuestra falta de uso de la razón; aprendemos de experiencias y del uso de la razón; sentimos para pensar y pensamos porque sentimos; amamos para sufrir, porque a amar no se enseña, se ama desde el amor a la vida, desde el amor a la felicidad; cuestionamos lo discutible, lo trascendental, lo extraño, lo mundano, lo cotidiano, pero lo mas ridículo es que nos cuestionamos pero no nos desciframos; somos la mayoría productos perecederos y determinados, casi como piezas de un juego de tetris, casi como peones en una tabla de ajedrez, casi como los cimientos de una pirámide, casi como los huesos del cuerpo, casi como humanos sin razon; enbellecemos lo que no es propio; adornamos para vender ideas falsas o verdaderas; somos ambiciosos y eso es el resultado del ejercicio de la realidad en contra de los sueños; nos reconocemos la mayoría como iguales, pero nos odiamos; anhelamos lo que nos venden, trabajamos por ser un prospecto, somos victimas y no victimarios, desde caníbales y nómadas hasta ricos/políticos y esclavos; se dice que venimos en pares, y buscamos un similar con dos errores arraigados, el prospecto y la falta del auto conocerse; estudiamos lo estudiable, investigamos lo desconocido, probamos lo improbable, nuestro legado esta limitado por nuestras capacidades, y a estas las limitamos nosotros; creemos en lo que no vemos; lo que vemos poco lo creemos; odiamos y amamos con el mismo musculo; matamos en nombre de dioses, política, capricho, moda, ideas, raza, pero, pocas veces por la razón; tenemos tendencia evolutiva, pero ignoramos que la evolución es mental; celamos lo tangible, haciendo uso de nuestra incapacidad para crear algo mejor; ...; vivimos para morir.

¿que se sentirá perder todo?

he visto anuncios que ilustran llamativas formas de vida, extremas, provocando a la reflexión y recogimiento; también he visto mentirosos liderando valles de ilusos y mentes jóvenes morir en brazos de brutos; también he visto el hambre en los ojos de un humano, tanto como restaurantes desechar comida; he visto gente feliz porque no necesita mucho y he visto gente morir por no tenerlo todo. El continuo contraste del cual soy vecino me enseña un punto de vista de la vida, tan diferente pero tan común.

me pregunto porque no me puedo rendir y siento a un rasta en mi oído repitiéndome una frase que me alienta "¿por qué estoy aquí? porque la gente que hace el mal no descansa ni un solo día, porque habría de descansar yo? perdonen mi traducción pero es que el rasta me habla en ingles, jajajaja. No me respondo aún, mientras agacho la cabeza decenas tal vez hasta cientos de frases y momentos me recuerdan porque tengo que mantener la frente en alto; si la vida te reta es porque eres lo suficientemente bueno para que ella se tome su tiempo en probarte; quien quiere busca medios, quien no quiere busca excusas; no hay cosas imposibles solo seres incapaces; recuerdo que con mi corta vida he hecho hazañas y proezas hasta increíbles, pero también recuerdo que personas como Beethoven o Mozart a mi edad ya tenian casi dos decenas de sinfonías compuestas y seguramente Da Vinci tenia la Gioconda pintada en la parte de atrás de un cuaderno de matemáticas, M. Ali tendría tantos asaltos como peleas a favor, Karol Józef habria dado tantos cermones como yo bostezos y por nombrar a alguien perezoso Harry Potter ya habia salvado al mundo de bebe, jajajaja, pero tambien veo como conocidos, vecinos, gente que porque esta cerca a ti no quiere decir que tienen un tipo de relacion han caido en la perdicion y me recuerdo a mi mismo que soy un valiente, alegando a favor de mi fortaleza y disciplina, mi constante sueño por ser mejor persona, pero no me respondo.

Solo quien lo padece sabe como se siente el dolor.

Uno de esos días

Uno de esos días en los que miras atrás, a veces preguntándote, cuestionando tus actos, pretendiendo nunca arrepentirse de lo hecho, tomando por cierta la voluntad ejercida, uno de esos días en los que pones en juicio tu presente y quieres sustentar que estas donde estas por el sufrimiento, empeño y carácter propios de un ser severo y humano, aprendiendo que tu alrededor es incontrolable y que a veces se es controlado por el alrededor, uno de esos días en los que miras tu futuro con sueños, anhelos, metas, objetivos y propósitos; aun con pendientes en la agenda esmerándose con ahincó en mejorar cada día, haciendo promesas vacías, haciendo viajes mentales que conducen a la felicidad, viajes adornados de materialismo vano, pero, implícito, uno de esos días en los que no sabes que es real, donde careces de juicio para argumentar la existencia humana, uno de esos días en donde la fatalidad de la zozobra no hacen permisible la serenidad de tu sonrisa, uno de esos días en donde evalúas la definición de humano, donde consideras que la actualidad como se conoce necesita ser replanteada, uno de esos días en los que recuerdo que la muerte a ricos y humildes lleva; y que algún día pasará por mí.

sin titulo, sin razón.

La voluntad no me obedece, y me refuto al afirmarlo, solo por considerar falso e insoportable el argumento, redefinir lo que hasta hoy fue cierto, crear a partir de vagos conceptos pero de un sentimiento sin precedentes, soñar con cada chispa, vivir cada segundo, la sencillez se ve adulterada por los bienes que no necesitamos y necesitamos, se pierde el rumbo y el constante alegato interior pidiendo paz y tranquilidad se acalla con cada centavo gastado, lo que compre perecedero será, lo que viva enseñanza habrá de ser.

La voluntad no me obedece, mi propio yo es ajeno a mí, se ríe mientras me escucha decir blasfemias, estupideces y sandeces que corrompen la naturaleza de mi ser, un nuevo concepto se apodera de mi, mientras trato de compaginar el hecho con el resultado, la felicidad solo es real cuando es compartid, tributo a la vida en sociedad, que corresponde a al idea de la creación no efímera de una energía masificada, felicidad a partir de interacción, felicidad a partir de la construcción del ser para compartirlo, felicidad a partir de la vivencia simultanea, felicidad partir de la vida, felicidad desde uno mismo.

Como se lograra determinar la felicidad, es medible, en qué momento se crea?, como nace?, que la hace real?, en los apartes de la naturaleza humana somos felices o es su evolución un constante castigo que nos demuestra que cada vez nos alejamos más de un preciso concepto inherente a nosotros.

El sufrir de un malaventurado

Parece que la falta de ocupaciones han hecho de mi una persona monótona, parece que el terror de la escuela y de las notas ha de acabarse muy pronto, tan pronto como acabe de escribir este!, mi legado de odio, tan pronto como el filo de la navaja adornada por el resplandor que produce la luz que con intermitentes destellos me dice que se va a apagar, corte mis venas, tan pronto como mi alma se convierta en despojo de suplicas, tan pronto como ha de apagarse una vela, así de repente se acabara un mundo, se acabara mi protagonismo nulo en esta una historia.

Ya he culminado mi escrito y parece que no hay mucho o mejor no he escrito nada que para ellos –mis verdugos o padres- fundamente mi muerte, fundamente mi suicidio. Al parecer ya siento la consecuencia de una vida adornada de miseria porque recuerdo cómo fue que me criaron mis padres, recuerdo con odio mientras apretó la hoja de la navaja contra mi muñeca el cómo mi padre me golpeaba cada que le mostraba mis no muy aceptables notas, y recuerdo con odio, dolor e impotencia el cómo mis padres pasaban de la discusión a la violencia cada que alguno de los dos estaba ebrio, y recuerdo con melancolía el rostro de la única persona importante en mi vida, la única que hace que una fría mañana se convierta en el tibio venir del sol acompañado de la melodía de las aves, recuerdo a mi novia, recuerdo momentos de pasión escondidos de la tristeza, la recuerdo, y me abalanzo sobre el lava manos ubicado en el baño y miro mi rostro en el espejo invadido de moho y noto que no va a ser mucho el desperdicio, al fin de cuentas una persona que no puede salir a la calle por

ser contradicho por el brillo del sol, no tiene razón de ser para una persona cualquiera. -ya dentro de mi no que da nada-, pero de manera extraña y de un momento a otro siento las ganas de llorar, y no es para menos mi ira, mi odio, mi rencor, mi impotencia, mi dolor es callado por el grito de dolor de un bebe, que lo maldigo mientras me ahogo en llanto –no es mío- pero tampoco –es de nadie- solamente sé que he estado siendo perseguido por sus gritos agónicos que aparecen cada que tengo un problema o mejor que no han desaparecido desde que estudio, y si!, eso es en gran parte mi discurso, mi fundamento de suicidio y vuelvo y digo –ya dentro de mi no queda nada-.

La luz tenue y opaca que a su vez es una luz intermitente me empuja hasta el rincón del baño en donde siento el dolor y la agonía de algo así como un cólico y no es para menos anterior a este mi escape de toda esta basura me he inyectado cualquier cantidad de medicamentos que he encontrado, quise tal vez con esto aplazar mi dolor intentando curarme pero al parecer solo me ha servido para trasbocar sangre, y estoy en el rincón del baño sucio de desconsuelo vomitando con una navaja en mi mano derecha. Tengo una prenda que no es muy buena para la ocasión -ocasión de luto-, y además tengo el deseo de morir, y si, pienso que tal vez es mejor morir por mis propias manos a tener que morir por manos de hipócritas o de asesinos, de enfermeros o de familiares, prefiero el suicidio ¡de cobardes!!! Pero mió, y en medio de mi acongojado llanto digo que es preferible un hombre muerto a una escoria sonámbula.

El recuerdo de la pésima y deplorable raza humana me hace retomar mi voluntad, y me he puesto de pie y de nuevo frente al espejo, ya mi llanto ha cesado, mi vomito ensangrentado a fluido en su totalidad, pero mi juicio no ha culminado, y por esto he de recordar los momentos de alegría que no han sido sino solo metas frustradas, he de recordar con animo momentos de gozo y de pasión, he también de recordar el cómo desgastaba mi energía saltando y vibrando al son de la música en un sitio de mala muerte y de absurda y plena perdición mas el agobio por el pecado mientras mezclaba la irresponsabilidad con la despreocupación total sobre mi vida, al igual que he de recordar como de manera injusta yo en momentos casuales y contados con los dedos de una sola mano pero no por eso no intensos yo era feliz, ¡feliz se pondrá la parca llorona al saber que ha culminado su larga vigilia por mi alma, y al saber que me he rendido en los brazos de mis problemas, al saber que ni los momentos de plenitud orgásmica pondrán cambiar mi decisión, al darse cuenta de que la espera fue en vano porque por mí no le darán ni una felicitación ni un botón de oro al merito, al saber que ya dentro de mi ya no queda ni mi alma!.

¡Morir! Cambiara… nada cambiara, soy nada en el mundo y soy nadie para los que en el habitan, ya el preámbulo y el protocolo de sufrimiento se acabará porque he visto en mi un ser deplorablemente indigno de un cuerpo vivo, y no es por mucho más que he de matarme y lo haré en un placentero y oscuro silencio adornado por los constantes destellos del bombillo viejo, por el baño ensangrentado, por mi dolor y por mi pena, por mi cuerpo…por

blasfemia, ¡¡¡he de morir ya!!!,- … -.

La historia de alguien ha culminado por algunos litros de sangre derramada, acusada por el pánico y el querer salir de los problemas, y la historia dirá que esto es verdad, los problemas sociales son también la causa de pérdida de la cordura y no solo por eso es que ha muerto este joven estudiante también él se quejaba del dolor causado tal vez por la ausencia de apoyo en sus familiares, tal vez y hasta se suicido por querer ser feliz o hacer feliz a alguien, la cosa y la sencilla razón de la muerte es la misma vida, no les digo que el retumbo que ha ovacionado el cuerpo al caer haya sido escuchado pero si les aseguro que el estruendo de sufrir de este personaje si será valorado. Y así termina otro momento muy cotidiano en esta sociedad marginada de problemas.

JUAN SEBASTIAN DIAZ AMAYA

08-oct-2007

Carta a mi primo

Acaso Ud. se ha tomado el tiempo de pensar quien es Ud., acaso se ha detenido a conocerse? Ud. sabe Ud. para que es bueno?

Hay una cosa que le quiero compartir y tal vez le sirva, mi definición de la felicidad, si no la quiere saber sáltese este párrafo, pero, de querer leerla sepa, antes de conocerla, que su felicidad es totalmente suya, Ud. es el responsable de Ud. la felicidad es un estado mental, es el resultado de algo, por lo general se tiende a decir que entre más tedioso sea el camino para llegar a la felicidad va a ser mucho más placentera. Realmente quiero compartirle primo y amigo, que me resulta curioso e importante discutir algo, y es que mientras pasan los años el uso de la razón genera mas obstáculos para alcanzar tan dichoso premio, es como si la razón impidiese que el sentimiento se manifestara, pero primo, la felicidad está compuesta por momentos, la felicidad no es un estado de ánimo constante ni permanente y además tiene como gran característica su corta duración y la facilidad para acabarse esto la hace ser la cosa no comerciable más deseada en el mundo, sus detalles no están estandarizados, es decir, mi felicidad no es la suya. Hay un gran debate, de donde nace la felicidad??? Externa?? Interna?? Material?? Pienso que no es algo para detenerse a discutir es mejor detenerse a disfrutar, pero sabe lo que pienso?? yo la describo como algo propio de la naturaleza humana, de la persona en si, como ser, su surgimiento para mi es relativo, tal como lo es su duración, yo puedo percibir estimulación externa e interna o material y será mi felicidad porque así lo concibo, y hay N ejemplos para eso, piénselos, que lo hace feliz externamente??? Un buen oral, una buena charla, una buena compañía; que lo hace feliz internamente??? Superación personal, sentirse bello, sentirse útil; que lo hace ser feliz materialmente?? Un play 3, un xbox 306, un BMW. Primo la relatividad de la felicidad es algo

propio de la naturaleza humana, que se condiciona según las personalidades y quien la sienta, el uso de la razón, estados mentales y anímicos de las personas, cual sea su origen su planteamiento debe entender la autorrealización, la autosuficiencia y el hecho de experimentar placer, la felicidad depende de cosas tan variadas como las circunstancias, las aspiraciones y los problemas de cada uno, cuales son los de nosotros???

Si eso es la felicidad y es tan fácil ponerla como objetivo, porque se hace tan difícil su consecución, ..., no se ha puesto a pensar primo que a veces vemos más problemas de los que realmente hay??, es decir, yo he conocido personas en la miseria, mendigando, drogados, vendiendo su cuerpo, robando lo que sea donde sea, he conocido personas súper acomodadas, colmadas de lujos y detalles, y me pregunto MIERDA SERÁ LA CALIDAD DE VIDA EL UNICO FACTOR DE LA CALIDAD DE VIDA, es decir, NO IMPORTA EL COMO LA VIVO???

para mí el sentido de la vida radica en un punto clave; hay una guía, nacer, crecer, reproducirse y morir, para mí el punto está en cómo creces, como te reproduces y como pereces, la vida cambia

muy seguido, constantemente, a diario, intradia, posiblemente esto que lea le cambie la vida, o no le importe, posiblemente mañana sea multimillonario ( y no sonría al pensarlo, trae más problemas que sonrisas) posiblemente pierda una pierna, un dedo, y qué??? Se acabo la vida??? NO!!!, uno es el gerente de su propia vida, y uno tiene el deber/derecho de vivir, pero el sentido está en que cada cosa que uno haga, cada mínima cosa, de felicidad, que no interrumpa la felicidad de otros, y que la felicidad no conste de su antónimo para otros. La vida no puede ser descrita en verbos, cocinar, lavar, aprender, ganar, perder, componer, destruir, amar, manejar, etc. la vida no puede ser descrita por personas, yo, tu, él, ellos, nosotros, vosotros, la vida no puede ser vista como un objeto comercial, ni mucho menos ser sub valorada haciéndose daño o agrediendo a otros, la vida solo puede ser concebida de una forma, ..., VIVIENDOLA!!!!!! Seguramente a asintió a algunas de mis afirmaciones, pero primo, la verdad es que cada cosa que pienso en la vida nace por algo que he sufrido en la misma.

Cuando pienso en mi futuro no pienso en que quiero tener, con quien quiero estar, que carro quiero conducir, como besaré a mi esposa, me casaré??? No me detengo a pensar en cosas vanas y ordinarias, me detengo a pensar en que seré y que quiero ser. Logrando concebir la idea de que la vida cambia constantemente le quitamos peso a la vida, para simplemente vivirla, haciendo más fácil la percepción de las cosas, por ejemplo, el que estudio??? Me gusta lo que hago??? Quien es la persona junto a mí??? Quien soy yo??? Son preguntas mas fáciles de responder cuando uno se enfoca en ser feliz, así Ud. será quien quiere ser, Ud. estará con quien quiere estar, Ud. hará lo que quiere hacer y Ud. estudiará lo que quiere estudiar.

Aliviane su viaje con ejercicio, no con tensión acumulada, preocúpese menos, (analicemos esa última palabra "preocúpese", tengo entendido que casi todas las palabras que empiezan por "pre" significan algo antes de, una acción que desencadena un suceso importante) ocúpese mas, no se pre-ocupe, ocúpese, pero haga algo que lo llene, por mínimo que sea, pero no lo haga sin conocerse, porque de no conocerse se preguntará cien y mil veces lo mismo, porque Ud. nunca sabrá que es lo que quiere darse.

Tal vez empecé queriendo escribirle algo a un ser tan querido y tan especial para mí como Ud., y no me importa la hora, tal vez me desvié, lo confundí, lo ayudé, pero, me siento mejor de saber que lo intenté.

Lo quiero,

Su primo.

Pts. porque todos somos unicos y todos valemos por ser personas antes que cualquier cosa.

pst2. Cada día no es una obligación sino que es un derecho que tenemos, un derecho que recae sobre cada persona,

pst3. Todos los días cuando doy gracias por vivir un día mas, me llego a preguntar ¿lo estoy haciendo bien?. Te comento que me siento regio de pensar que tengo las riendas de mi vida y que jamás las tendrá otra persona porque esa es mi responsabilidad.

Juan Sebastian Diaz Amaya

15 mar 2011

La Felicidad

Felicidad, Bienestar, Comodidad, Tranquilidad, Placidez, Seguridad, Despreocupación todos sinónimos pero ninguno describe aquel sentimiento deseado por todas las personas en el mundo, todas aquellas con uso de razón.

La felicidad es un estado mental resultado de algo, por lo general se tiende a decir que entre más largo y tedioso sea el camino para llegar aquella felicidad va a ser mucho más placentera. Realmente quiero comentar algo que me resulta particularmente importante para plantear como discusión y es que mientras pasan los años el uso de razón genera preocupaciones y estas preocupaciones impiden que aquel sentimiento se manifieste, es decir, es mucho más sencillo jugar en el arenero, sonreír y de pronto jugar a los castillos. Lo que es más comúnmente aceptado es que la felicidad está compuesta por momentos, la felicidad no es un estado de ánimo constante ni permanente y además tiene como característica importante que es de muy corta duración y esto la hace ser la cosa no comerciable más deseada del mundo, sus detalles no están estandarizados debido a que la felicidad de una persona en Turkmenistán no es la misma felicidad de un Colombiano, ni la de un Griego o una persona en Alaska. El gran debate de la definición parte de el origen de la felicidad, puesto a que no se ha definido de manera clara su origen, la felicidad es interna o es externa y material, discusión antiquísima que en mi concepto no hay que detenerse a discutir es mucho mas objetivo disfrutar aquel momento, sus detalles y sus características, pero su he de detenerme en aquella discusión optare por decir que la felicidad no procede de algo interno o externo, más bien yo la describo como algo propio de la persona y que su surgimiento es relativo, como el placer, es decir, yo puedo recibir estimulación externa e interna debido a que puede ser posible que mi felicidad en un momento X sea lograr una conclusión lógica para la cual he trabajado durante algún tiempo, y será mi felicidad porque estoy recibiendo estimulación por mi logro personal (interno), pero además, puedo recibir estimulación

externa por ejemplo sexualmente, estoy recibiendo placer y estimulación que me hacen feliz (externa), o puedo en otro ejemplo de felicidad externa pero material, ganarme un carro 0 km en una rifa, y eso para mí será felicidad, la felicidad es algo relativo, propio de la naturaleza humana, que se condiciona según personalidades, uso de la razón, estados mentales y anímicos de la persona. Sea cual sea su origen su planteamiento debe entender los siguientes conceptos Autorealizarse, ser autosuficiente, experimentar placer.

La felicidad depende de cosas tan variadas como las circustancias, las aspiraciones y los problemas de cada uno.

Juan Sebastian Diaz Amaya

El esquizofrénico amor, en relato.

¿Sabes cómo es? ¿Acaso sabes que se siente querer amar? ¿Alguna vez has sentido que tienes la capacidad para entregar lo que quieres recibir con el corazón, sintiendo lo que hace que tu boca sonría y tu corazón, con ritmo, baile? ¿De casualidad has experimentado el amar sin amar? Se me presenta como una oportunidad para reflexionar sobre cómo poder amar. Es tan difícil no contemplar tu sombra detrás de mi cuerpo, junto a mi almohada, pesa de sobremanera no entenderte y amarte, es frustrante sentir tu cálido aliento aún en las noches más amargas, frías y largas y saber que no estás ahí, no es típico amar a un ser cuya fascinación me hace delirar, no es típico sentarse a charlar contigo mismo, es algo distinto, creo yo, pero duele el bailar, pero duele el bailar.

¿Cómo es que me haces sentir? ¿Cómo es que de repente eres dueña de mi corazón? ¿Has ganado el concurso de supervivencia en este mundo de caníbales? Has ganado mi amor en este mundo demente. Sobrevives porque así lo quiero, respiras porque yo respiro, me amas porque te amo, te amo, ¿a quién amo? Cuan propio de mi existencia es entenderte como una muer imposible y tener que vivir admirándote cuando ver no puedo. ¿Acaso estas dentro de mí? ¿Tan dentro que me haces vivir?

Considero que eres como la magia verdadera, eres el truco que con el que los egocéntricos sueñan, eres el personaje que interpreta al cisne blanco cuando no es el cisne negro. Estoy profundamente enamorado de ti, tanto así, que podría derramar mi vigor como esperma derretido sobre tu lecho para que te queme mi amor. Estoy tan profundamente enamorado de ti, que lo mejor de ti no son tus pechos, no es tu cola; eres tú. Tu gran rival será la mujer en las mañanas, la que me impulsa a desearla con su ardor afrodisiaco, aquella quien con su buena mesa me prepara para enfrentarte. Pero aquella mujer solo pierde su sentido con el paso de las horas, florece la más tierna de las rosas con el primer sol de la tarde, ¡aparece despampanante con un tierno rostro, una sutil expresión y un abrumador entusiasmo!, con un trasero que guía mi mirada, solo me aquejo de una cosa, ¿Cómo es que me haces sentir? Si sobrevives inconsciente de mi fascinante delirio, si vives porque yo vivo, si existes porque yo existo.

Aun no doy por concebida la razón, pero el amor, ahora, se me presenta como algo inexplicable, ó, como puedo explicar el amor cuando inmerso en sus profundidades lucho por recobrar mi cordura, como puedo explicarlo si eres tan ajena a la realidad a la que aquejas, como puedo explicarte, amor mío, si aun amándote no me defino ni en relativo y negativo.

Te amo con pasión y cariño, te amo como si no solo fuese suficiente verte para sustentar los latidos de mi corazón, te amo porque empapas de carisma hasta el más oscuro de los Giottos, te amo porque eres la luz sobre el prado, te amo porque eres tú lo que he concebido por perfecto. Pero, ¿Cómo me haces sentir? Si aquello que vivo es tan eternamente mágico, es la ilusión detrás del telón, eres el capitán de un barco sin estribo, ¿Cómo es posible? Si aun con saber quién eres no me basta para dejar de amarte y querer amarte.

No me basta la realidad, porque la incomodidad que en ella se vive, en la enajenación racional floto, ¡no! ¡Levito!, ¡no!,…, Vuelo. Así eres tú, como un sueño.

Aun no termino, pero aun soy consciente, ¿Cómo es que no atajo a mi propio ser demente? ¿Cómo es que prefiero la ficción a la vida? ¿Cómo es que te amo, si no existes tú?,…, ¿vida mía?

 

JUAN SEBASTIAN DIAZ AMAYA

2011-08-09